我現在多希望自己能有一雙帶有B超功能的眼睛，透過小穎的肚子，看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了一個生命。
如果小潁真的懷孕了，如果到時候不做任何處理，那麼這個平坦的小腹將會越來越大，最后誕生出一個新生的生命……
看完小穎的這篇日志，讓我差點崩潰，我此時有些后悔去看這篇曰志，或許能讓我內心的痛苦減輕一些。
不得不說，這個問題也讓我猶如晴天霹靂，一時間不知道怎麼辦才好。
現在我的感覺就是像抽煙抽多了一樣，全身發麻發緊，仿佛全身的痛快都失去了大半，自己精神恍惚，找不到自己腦海中真正的思緒。
為什麼，為什麼原本已經要歸於平靜的生活要再出波瀾，老天爺，你真的是在懲罰我麼？懲罰我當初胡亂的想法和做法麼？現在讓我去自食其果。
怪不得這兩天我總感覺小穎傷心難過的時候，表情中似乎參雜著其他的東西，當初我感覺到奇怪，卻不知道是為什麼，隻能認為是我自己產生了錯覺，現在想起來，這一切還這是另有原因。
想起小穎這幾天對我的唯唯諾諾，甚至無意中的含蓄下跪，她這兩天內心裡承受的壓力或許比我還要大，她此時一定非常的無助和絕望，隻是一直堅強的承受著。
哪怕有最后一絲的希望，她都不會放棄我倆的感情和這個家。
隻是這些就是我該接受這件事情的理由麼？
如果小穎真的懷孕了，這個孩子該不該要，畢竟搞不清楚這個孩子的父親到底是誰。
容忍小穎和父親發生關系，巳經是我的底線，我還能容忍小穎為父親生孩子麼？讓自己心愛的妻子給自已增加一個弟弟或者妹妹？NTR中毒者可能會同意這個問題，甚至會更加的興奮，但是我還是保留著最后一絲的理智，這個問題讓我內心中抵觸，根本無法接受。
冷靜，一定要冷靜，我的雙手顫抖著鬆開了電腦顯示器，我的嘴唇再顫抖，全身都在顫抖，甚至電腦椅子也跟隨著我的身體在顫抖，發出與地板摩擦的聲音。
經過一會的短暫平復后，我讓自己漸漸的冷靜下來。
我拖著疲憊的身子，起身走到了辦公室的落地窗前，自己沒有任何的疲憊，卻感覺全身發軟。
我慢慢的來到了窗前，拉開窗簾，我此時沒有開燈，借著微弱的月光，我站在落地窗前，我點燃了一支煙，此時沒有酒，也隻有香煙能讓我暫時體會到麻醉的感覺，雖然感覺很微弱。
香煙一點點的在燃燒，煙霧在我的眼前繚繞，映襯著我的思緒更加的迷幻。
我努力的體會著尼古丁給我帶來的那一絲安慰和快感，這一刻讓我的身體感覺到一絲舒緩。
每一口煙我的吸的很重，也很大，尼古丁瞬間流遍我的全身，讓我的身體漸漸的平復下來。
我強迫自己最理智的去思考這個事情，我不能失去理智，讓沖動的情緒控制自己。
依靠著尼古丁和自己比較強的抗壓心理，我開始思考，站在旁觀者的角度，幻想此時我是外人，不是小穎的丈夫。
這件事情的最終確定隻能看小穎自己，看她什麼時候自己確定自己是否受孕，看她決定是否要這個孩子，如果到時候她的決定與我的決定不相符，我再想其他的辦法。
小穎不想攤牌，我又何嘗不一樣呢？如果攤牌了，我倆的感情肯定會出現瑕疵，就算彼此攤牌后，原諒了對方，可是我倆還能回歸到從前麼？所以，知道了這件事情，我也沒有攤牌的念頭。
萬一小穎懷孕后我該怎麼辦？我該用什麼樣的態度去對待她？首先，如果我還愛著小穎，如果我還想要這個家庭，那麼我必須從明天開始改變對小穎的態度，畢竟我已經知道了小穎內心的壓力，如果我再繼續對她施壓，萬一她的精神突然崩潰，做出了什麼傻事，那麼我真的就后悔莫及了。
這兩天我雖然生氣，但是我卻不能失去小穎，我無法想象小穎離開我，我會是什麼狀態。
一直以來，浩浩、小穎，就是我一直生活和努力工作的動力，失去了一半的動力，我的下半生的生活是無法想象的。
畢竟小穎還是一個女人，承受能力比男人還是要差一些，萬一她鑽牛角尖而想不開，我失去了妻子，兒子失去了母親，那麼這個家還是完整的家麼？這兩天，我用敲山震虎的辦法，已經收到了效果。
接下來的這幾天，我應該用愛與包容去感化小穎，讓她知道什麼叫“失而復得”
，從而能讓她真正體會我的好，以及這個家對於她來說有多麼的重要。
走一步看一步，畢竟小穎到底是真的懷孕還是虛驚一場，現在還沒有確定，現在做決定還早，總而言之，我此時不能失去理智，就算發生什麼意外，我也要讓事情按照最正確的方向去發展，這件事情不能走錯一步，否則可能會“全盤皆輸”
。
或許是我站累了，我癱軟坐在了窗前的待客藤椅上，今晚看來不回家是正確的，在公司裡可以讓我安靜的自己呆一會。
不看到小穎，不看到父親，原本喜歡熱鬧外向的自己，此時卻享受著這份孤獨。
手指突然傳來了一陣劇痛，我轉頭看去，原來煙頭已經燃燒到了盡頭，燒到了過濾嘴，並且不斷燒烤著我的手指。
現在的自己已經反應遲鈍了麼？被煙灰烤了這麼久才感覺到疼痛？我按滅了這支煙，又重新點燃了一支，抽完一支再點燃一支。
今夜無酒，就用煙來代替酒水，讓自己今夜為自己買醉吧……